向日葵的灰烬

几乎这几年来所有的时间，我所感到的都是时间流逝之迅疾，难以捕捉，令我恐惧焦虑。但此刻，我却突然觉得时光变得漫长，足以令我能够坐在桌前想起一些被掩埋遗忘的情绪，安静阅读至深夜，或是开着一盏灯做题。不必忧虑明日，明日没有琐事，后日也没有，在考试前的这两周内，像是偷来的这段时光，我可以从容的拥有它。于是这从容令我得以平静下来去想一些事，一些人。

其实长期处于焦躁紧迫的这几年内，我最向往的是这样平静安宁的时光，恐怕正是因为难以获得，所以更显不安。仔细想想，怕什么呢？不是得不到，只是没有去做罢了。不敢或是懒于停下手上的事去深入考虑，反思，我没有的不是平静的时光，而是平静的心。缺乏专注，瞻前顾后，因而顾此失彼。是从何时起，我的日志从很多情绪化的倾诉，变成了现今这样好似说教般的喋喋不休了呢？如果不是仅仅写在博客上，说给谁听都会令对方厌烦的吧？真正想要说的，其实并不是这些吧，真是令人遗憾呢。

自一开学就变得渐渐繁忙起来，常常数小时不过做一两件事便被消磨掉，假期时绵长的令人诅咒的时光似乎在而今突地变得脆弱单薄。假期时也是常常给自己找些事情打发漫长天日的，但总觉得空洞，单调，似在徒劳地填补一片黑洞。明明永远填不满，却又不得不以该种方式抗衡空虚的吞噬。而现在这样的小小繁忙令我觉得愉悦。好像在咕嘟咕嘟地给身体里面灌满清水，然后整个人就变得又透明又满足，晃一晃还会有小小的汩汩水声。

不记得是什么时候起养成了写东西时只听轻音乐的习惯，常常存一些在电脑里，也不收到mp3里，专在这样写东西的时候听。这样的曲调是不适合走在喧嚣尘世时听的。有一日闲坐在一旁，嘴巴里轻声哼一首曲子，从来没有刻意去记过，但那时偏偏就将旋律记得清楚，高低起伏地哼了好一阵，才想起是《火宵之月》。

我也知这样平静而悠然的时光未必能持续很久，也许很快即会被琐事带来的不快打碎，并且较之现在的平和，生活中总是怨愤与苦闷的时候更多些。但若有人现在问我，你好么？我也还是会展眉答：我很好。你呢？

桢终于自北京返来，几乎自高中以来便鲜少与她见面了，然而这次她回来不但未觉生疏，反而愈加熟络起来，得以相对而坐不间断闲聊数小时。

她同我说起我写小说的事，其实我从未觉得自己擅长写作，相反一贯自认手法拙劣，故事肤浅，之所以坚持，不过是因着兴趣，所以无人问津也能自得其乐。但渐渐，也觉得想要做出改变。已不是十几岁单纯而热切的少年人，不该再只将文字停留在个人浅薄的感情与单薄的情节上了，想要说更多、更深、更远的东西出来。只是觉得力不从心，因没有足够的经历与强盛的内心。

Deview说我浮躁，是的，我浮躁。浅显的书令我觉得无趣，深刻的又看不进。不满现状又不知前进方向，迷茫，郁结。我想，有些东西我该放手了，我得往前走，我不愿每一个相信我的人失望，我不愿我的人生陷入平庸，即使仍有不舍，但我得放手向前走了。总是要有些舍弃，才能有所得到，毕竟我们手上所能握住的只能有那么多。

在图书馆背单词的时候突然给C发短信，向她推荐一本曾经看过的书。认识她这样久，我却似乎是第一次推荐书给她，长久以来我都只顾追逐她勾勒着淡金色光芒的背影，真正想说给她的话，真正想要站到的位置，却从未得以告诉她。

似乎我常常因为这样的追逐而忘记了自己。一直以来，我遇到那些令我微微仰起脖颈仰望的人，都是如此亦步亦趋小心翼翼的向前追去。可是现在，我开始渐渐停下脚步，不再如此谨小慎微地去追随他人的足迹了，当然曾经欣赏的人，现在仍是欣赏，但再不用仰望的姿势去看着他们了。因为我要先尊重了自己，才能让他们尊重我，不是么？而至于其他即使我尊敬而真诚地去对待，仍然对我不屑一顾之人，也并不值得的我继续过分地折损自己了，不是么？有些人，即使再好，未必适合太过靠近，而有些人，即使不紧紧地追逐上去，最终还是会相遇于未来的某一点。

Deview下个月出国，提了大堆书籍给我，晚上摆弄那些东西时，看到高三时我们俩人互通信件般的一本本子。满满的全是给对方说的话，有无聊的琐事，但更多的是那时迷惘而挣扎的心境。随意翻开一页，我为当年的蠢话发笑，但渐渐看下去，又颇多触动。一直以为这些年来自己与当年并无多大变化，但此刻看到这时光的证据，才知改变早已不动声色，悄然而至。
那时怎么会有那么多话想要说，思绪满溢，涨破一般流出来，我什么也做不了，只能被这些细碎的情绪淹没，手指不受控制一般的大段大段写下去，倾诉的欲望怎能那样强烈？我记得我是怎样因为各种情绪化而易感的心情所操纵，做不了其他任何事，并因而付出了怎样的代价。没有理智，没有清醒，没有克制，心甘情愿的愿意付出一切代价来坚守那些心情，那些看起来无用，喋喋不休，不知所云的心情，如同守护梦想一般坚守着。

想来这三年来我曾不断因当年的任性所赔付的一切而懊悔不已，但此刻我看到当初那些字，我看到当年的坚持与迷惘，我看到我是为了什么而付出这一切的代价，我看到曾有多么真诚地去面对自己与这世界，便不再觉得可笑，不再觉得可惜，原来我曾经是这样敏感而真实的活着。我庆幸自己曾那样活着。