在图书馆背单词的时候突然给C发短信，向她推荐一本曾经看过的书。认识她这样久，我却似乎是第一次推荐书给她，长久以来我都只顾追逐她勾勒着淡金色光芒的背影，真正想说给她的话，真正想要站到的位置，却从未得以告诉她。

似乎我常常因为这样的追逐而忘记了自己。一直以来，我遇到那些令我微微仰起脖颈仰望的人，都是如此亦步亦趋小心翼翼的向前追去。可是现在，我开始渐渐停下脚步，不再如此谨小慎微地去追随他人的足迹了，当然曾经欣赏的人，现在仍是欣赏，但再不用仰望的姿势去看着他们了。因为我要先尊重了自己，才能让他们尊重我，不是么？而至于其他即使我尊敬而真诚地去对待，仍然对我不屑一顾之人，也并不值得的我继续过分地折损自己了，不是么？有些人，即使再好，未必适合太过靠近，而有些人，即使不紧紧地追逐上去，最终还是会相遇于未来的某一点。

Deview下个月出国，提了大堆书籍给我，晚上摆弄那些东西时，看到高三时我们俩人互通信件般的一本本子。满满的全是给对方说的话，有无聊的琐事，但更多的是那时迷惘而挣扎的心境。随意翻开一页，我为当年的蠢话发笑，但渐渐看下去，又颇多触动。一直以为这些年来自己与当年并无多大变化，但此刻看到这时光的证据，才知改变早已不动声色，悄然而至。
那时怎么会有那么多话想要说，思绪满溢，涨破一般流出来，我什么也做不了，只能被这些细碎的情绪淹没，手指不受控制一般的大段大段写下去，倾诉的欲望怎能那样强烈？我记得我是怎样因为各种情绪化而易感的心情所操纵，做不了其他任何事，并因而付出了怎样的代价。没有理智，没有清醒，没有克制，心甘情愿的愿意付出一切代价来坚守那些心情，那些看起来无用，喋喋不休，不知所云的心情，如同守护梦想一般坚守着。

想来这三年来我曾不断因当年的任性所赔付的一切而懊悔不已，但此刻我看到当初那些字，我看到当年的坚持与迷惘，我看到我是为了什么而付出这一切的代价，我看到曾有多么真诚地去面对自己与这世界，便不再觉得可笑，不再觉得可惜，原来我曾经是这样敏感而真实的活着。我庆幸自己曾那样活着。

我想说点什么，我已太久没有言语以致我自己都怀疑是否已经腐朽。沉堕于尘世的浮尘中难以自拔。
这一年的开端便是一场连绵的疾病。整个新年都在病痛中度过，似乎隔离于周围的世界之外，封闭于一个凝滞而失重的空间内。我看到周围的人一个个从我面前走过，大声说话谈笑，或者窃窃私语，讲一些意有所指又或者敷衍了事的话，我在我的小小空间内看着他们一个个出现又再消失，听着他们或假意或搪塞的关心以及一些不闻不问。并没有觉得什么，没有觉得失落，更谈不上悲伤，每个人都在以各自的方式生活着，以他们自己所定义的价值来生存。以前不以为然的一些话，这几年也能渐渐听出些意思，暗示和虚伪，这些早已在我身边起落了很多年。因为一如往常的沉默，因而能看的更为明晰。嘲笑什么，讥讽什么，倒也还未到那一地步。只是坐在角落看他们一个个粉墨登场，嬉笑怒骂，精彩纷呈。我知道，慢慢的，我也会走上这样的道路，因而我没有任何资格和立场去谴责或者耻笑什么。这是我们所选择的，生存在这个世界上的方式。

我第一眼看见她和他，思绪就翻涌上来，她已渐渐老去，眼角眉梢却有沧桑的风华透出来，反而比年轻时那种莽撞美丽很多，令我动容。而他，我看到他现今的样子，就觉得伤心，他真是当年我在电影里一见难忘的那个美丽少年么？那个模样漂亮，下巴削尖，白皙而瘦弱的，为了自己所爱付出生命的少年，他什么时候消失的？为什么我现今看到的这个人，脸也圆了，皮肤也变得黝黑粗糙松弛了，一点也显不出来他年轻时那挺拔的身姿来，若不是那双仅剩的湛蓝的眼睛，他几乎就是身边任何一个颓丧的陌生人了。时光是如何消磨掉我们的，用这样残忍决绝的方式。

在公车上看窗外公路上的绿化带，突然一株夹在冬青与泡桐之中的向日葵投射入我的眼中。纤细而坚韧的长茎，金黄的色泽灿烂的花瓣，仰起的脸向着太阳。